Tipos de usuarios de ordenadores
El comunicativo, el kamikaze, el místico, el gafe o el sospechoso, son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos "especímenes".
El "comunicativo". "He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime."Ventajas:Presenta interesantes retos comunicativos. Inconvenientes:Los orangutanes también. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.
El Manipulador Loco:"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema."Ventajas:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.Tratamiento:Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telaraas.
El Kamikaze:"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba."Ventajas:Generalmente arregla el problema. Inconvenientes:Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.Síntomas:Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.Tratamiento:Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
El Místico:"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó."Ventajas:Lecciones gratis sobre mitología primitiva. Inconvenientes:Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.Síntomas:Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.Tratamiento:Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.
El Gurú:"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso."Ventajas:Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.Inconvenientes:Se ofende profundamente cuando no los usamos.Síntomas:Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.Tratamiento:Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.
El Gafe:"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba."Ventajas:Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.Inconvenientes:Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.Síntomas:Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.Tratamiento:Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
El Temerario:"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?."Ventajas:Nuevos y sorprendentes desafíos.Inconvenientes:Que harían palidecer a David Copperfield.Síntomas:Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.Tratamiento:La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.
El Director de Orquesta:"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contrasea, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."Ventajas:Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.Inconvenientes:Durante al menos cuatro horas.Síntomas:Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"Tratamiento:De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.
La Princesa:(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?."Ventajas:Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. Inconvenientes:Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. Síntomas:Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.Tratamiento:Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.
El Sospechoso:"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas."Ventajas:Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. Inconvenientes:Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.Síntomas:Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".Tratamiento:Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso
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EL DE LA CALLE 42